前陣子因為先生生病所以也在醫院待了好幾天，好幾個星期。
在醫院的日子真的很難熬，把小孩放一邊，工作也放一邊全心照顧先生，但是在全心的付出卻得不到
同等的回報時，內心很難過，有時在想我什麼要結婚，雖然我不後悔有小孩但是我卻後悔為什麼要結婚
嫁入別人的家庭為了只住在一起幾年，卻要掏心掏肺的付出，而這一切的付出在別人的眼裡卻看是應該。
這是甚麼理論，想反駁但是我知道反駁也沒有用。
就像大姊說的:我為什麼發生事情都不跟娘家講，因為當初要結婚時大家都是不贊同的只有我堅持，
所以我正在為了 這段婚姻承受這一切。確實是壓倒最後一根的稻草。眼淚潰堤。
接著出院後想著終於可以回歸正常的生活，可惜老天給我的考驗還沒有結束，
先生因為腦部受傷所以上下班必須我接送，回診也必須我勞辛勞費跟在身邊，
但我以為這一切都會慢慢變好，可是先生還是反覆出問題，因為傷及腦部所以
發現他有一些行為變得不一樣,他靜不下來，跑東跑西，到最後我也累了，所以
只能任由他了，我心裡想著反正還有婆婆頂著，我現在應該要好好照顧我兩個
小孩，為了小孩我要堅強一點，趕快把生活像火車連接軌道一樣，讓生活跑向
正確的方向。所以我迫不急待趕快回去上班，畢竟常請假也對大家很不好意思。
就在我以為上班是能讓我暫時喘口氣的地方時，帶領我的人告訴我(啊!抱歉我忘了告訴你，你不用來了。)
原來傷人的話不用多慘忍，只要輕輕的一句話就能讓人斃命。
我反覆一直想著我到底是哪邊有做錯事，可是沒有啊!每次工作我總是盡心盡力深怕被離職。
可是那句話讓我覺得難堪，我在心裡面告訴自己，我不會再回去那的單位，我不要像一個
乞丐一樣，需要別人施捨工作給我，我的命運是在我的手上，不是你們需要我時就對我好
不需要我時卻把我當成多餘的乞丐一樣。
那個工作場所的人、事、物、現在在我的眼裡是那麼的廉價，甚麼樣高度的人做甚麼樣的事。
我告訴自己我要當自己的老闆，我要自己經營我的客戶，我要讓我的客戶感受到我的用心，
我相信以我的為人一定可以經營我的事業，我不再是廉價的員工。
想做的事情很多，但是一直在內心想的我要怎樣怎樣都沒有用，唯有邁開腳步一頭栽進去
做才知道自己行不行，我沒有後盾我只能往前衝。我知道自己欠缺的是持之以恆，但是
我一定要鞭策自己不要在停下腳步，我沒有很多時間可以浪費。
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